چند مطلب بامزه

اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد، الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد!

بعضیا هستن میرن دستشویی باید دیگه سند بزاری درشون بیاری.

یه سئوالی داشتم. مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن. هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن.

یه کشف جدید: شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم !؟

بدترین شکست وقتیه که با عشق و امید گره هندزفریتو باز کنی ولی ببینی گوشیت شارژ نداره. یعنی کمر راست نمیکنی دیگه!

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره! لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه.

گوشی بابام زنگ می زنه، هر چی می گرده تو کتش پیدا نمی کنه. میگه فکر کنم بیرون جاش گذاشتم.
خدایا جدی میگفت یا خواست بچشو بخندونه!

به یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!

همیشه وقتی آی فون خونه زنگ میزنه بابام به جای اینکه جواب آی فونو بده منو نگاه می کنه می گه «کیه؟!»

بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده.

یه بنده خدایی می گفت: . . حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگارم نباید بیاد برامون؟

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن بعد من کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن.

نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه.ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....والا به قرعان.

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن! اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید :|

یکی از آرزوهام اینه که خواننده نشم ؛ این روزا خواننده نشدن خیلی سخته…

ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ!!

وقتی پشت آیفون میپرسی: "کیه؟" ۹۵% مردم میگن "باز کن" ، ۵% باقیمونده هم میگن :"منم" !!

فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه! والاااااااا

لذتی که در کشتن پشه هست، در شکار ببر بنگال نیست.

چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن : بعدی تویی,بعدی تویی. البته دیگه اینکارو نمیکنن. چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو میکردم.

خدایا !جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما !

اعتماد به نفس بعضیا رو خلال دندون اگه داشت الان تنه درخت بود....

بعد عمری اومدیم کار فرهنگی کنیم به پسرخالمون شعر یاد بدیم. میگم یه توپ دارم قلقلیه. میگه کوش؟

نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد. اما اطرافیان را دق مرگ میکند.

طرف ۶ ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمیکنن.

عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!

یه سئوال ذهنم رو بدجوری درگیر خودش کرده: چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟!

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز. فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه.

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون،!!!

کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت! که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن

اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.

دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم

ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟
زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین

به یه نفر میگن شما به اون حشره که روی گل میشینه شهد گل میخوره عسل درست میکنه چی میگین؟
میگه: ما بهش میگیم خسته نباشی حشره!

ترسناک ترین جمله دوران بچگی : صبر کن برسیم خونه ، من میدونم و تو......

پیرزنه میره دکتر دکتر بهش میگه : مادر جان با خودت چیکار کردی هم چربی داری هم قند. پیرزنه میگه : مادرجون یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه !

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...

خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

آیا می‌دانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

و خداوند زمین و آسمان را آفرید… و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

انکار نکنید همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آروم میبستین از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه !

هر وقت آب‌ خونمون قطع می‌شه، بعد که وصل می‌شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته !